Чому батьки часто поділяють дітей на хороших і поганих: глибинні причини, психологічні наслідки та їхній вплив на майбутні стосунки в сім’ї
Ця тема проходить червоною ниткою серед безлічі моїх публікацій. Якщо в сім’ї більше однієї дитини, то хто-небудь з них обов’язково буде поганим (частіше – поганий). І, як показали об’єктивні спостереження (автор росла в сім’ї, де максимально не було хороших і поганих дітей), поділ дітей на «категоріям» – це не їх фантазії, а об’єктивна реальність. Підкріплена реальними діями, обставинами.
Я неодноразово бачила це на власні очі. Скільки себе пам’ятаю.
Багато моїх подружок по пісочниці були тими самими «поганими» дітьми. Які не дотягували у своїх досягненнях до братів або сестер. Наприклад, сестра відмінниця, а вона – хорошистка, вже гірше. Або брат – спортсмен, лауреат конкурсів, а сестра – звичайна сіра маса, ніяка, жодної з неї надії, і в принципі можна не звертати увагу.
Був у мене друг, хлопчик, який вважав за краще грати з дітьми молодшого віку (з нами). А все тому, що він був дрібніше свого брата-двійнята. Фізично слабша. Брат займався спортом, і навіть в суворі 90-ті був гордістю школи з першого класу за досягненнями у спорті. А наш друг, при всіх своїх чудових людських якостях, розумі і кругозорі (він – гуманітарій, любив читати, науку, і згодом пішов у IT-сферу, ставши, до речі, успішніше фінансово, ніж брат-спортсмен), був у батьків в «чорному списку». Він отримував образливі прізвиська, йому було прикро чути в свою адресу, що не вдався, слабкий, слабенькі, болючий. Тому, відчуваючи свою, не посоромлюся цього визначення, неповноцінність, вважав за краще суспільство більш молодших дітей.
(До речі, ставши вже дорослим, успішним чоловіком у фінансовому плані, він так само залишився цим нелюбом хлопчиськом. Який гірше, ніж його брат. Скотився по похилій. )
Зовсім вже кричущим випадком з мого життя, коли батьки були в захваті від успіхів старшої дочки. Розумниця, красуня, спортсменка (вона була моєю головною конкуренткою в бально-спортивних танцях, дуже сильна, талановита дівчина), відмінниця. А молодша дочка, яка ще не пішла в школу, для них була невдалою. Віддавали її в спортивну гімнастику – не пішло, не ті дані. Балетна школа (у нас в Донецьку була, і є, напевно, сильна школа Вадима Писарєва)- теж не ті дані. Педагоги чесно повідомили мамі, що природних даних немає від слова «зовсім», вони навчать добре рухатися, навіть непогано танцювати, але балериною їй не бути.
І ось, не маючи ні даних, ні прагнення до танців, молодша донька, до речі, дуже розумна, гарна дівчинка, в сім’ї стала останнім сортом. Про те, що дівчинка може реалізуватися в інших областях, і взагалі – вона ще маленька, мама безапеляційно говорила, що старшенька з чотирьох років танцює і відразу показала талант. А у молодшої ніякого таланту, яка досада. І цій мамі доводити що-небудь було марно. Навіть виховательці з дитячого садка, яка намагалася донести до матері з розбився про молодшого дитини амбіціями, що у неї чудова дочка. Просто вона не буде танцювати.
Причини поділу дітей на хороших та поганих
Поділ дітей на “хороших” і “поганих” у сім’ях часто відбувається неусвідомлено, але має далекосяжні наслідки. Навіть у найбільш люблячих сім’ях батьки можуть несвідомо надавати перевагу одній дитині перед іншою через успіхи в навчанні, спорті чи інших досягненнях. Це породжує відчуття несправедливості і призводить до психологічних проблем у дітей, які відчувають себе “недостатньо хорошими”.
Насправді, причини такого поділу можуть бути досить різними. Наприклад, одна дитина може бути більш слухняною або успішною в школі, що автоматично робить її “улюбленцем” батьків. Інша ж дитина, навіть якщо вона також докладає зусиль, може не отримувати такого ж рівня визнання. Це створює нерівність, яку діти відчувають дуже гостро.
Серед основних причин поділу дітей на “хороших” і “поганих” можна виділити:
- відмінності у досягненнях дітей;
- особливості характеру, які більше відповідають очікуванням батьків;
- порівняння дітей між собою;
- суб’єктивні переваги батьків, пов’язані з особистими уподобаннями чи минулим досвідом;
- статус первістка або останньої дитини в сім’ї.
Ці фактори можуть призводити до відчуження між дітьми, формування комплексів та низької самооцінки у тих, хто відчуває себе менш цінним у порівнянні зі своїми братами чи сестрами.
Чому я приділила увагу цим прикладам?
Тут видно об’єктивно причину, чому батьки поділяють дітей на хороших і поганих. З пари двійнят одна дитина фізично більш дрібний. З двох дочок одна – не має здібності до певного виду спорту. І назавжди ця дитина, нехай навіть має інші вроджені здібності, володіє іншими талантами, буде гірше, ніж брати або сестри. Така дитина буде рости з розумінням, що він народився гірше, не таким, отримає цілий букет комплексів вже до пубертату, не кажучи вже про дорослому віці.
Тут причина криється в тому, що дитина не відповідає завідомо висунутим йому вимогам, що до нього не належать. А є інші випадки, і їх дуже багато. Коли безпричинно поганим стає дитина без видимих на те причин. Може бути, у батьків є якісь свої пункти, вважати саме цієї дитини гірше. Але об’єктивно, вони не видно. Ця дитина може бути навіть краще вчитися, бути талановитий «улюбленця», мати більш вагомі успіхи в школі. Але все одно, як би він чи вона не намагалися, все одно залишається поганим, не таким.
Тут ситуація куди більш сумна. Бо марно шукати першопричини і логіку, чому саме ця дитина гірше. Я припускаю, навіть самі батьки часом не знають, чому, після якоїсь події, або за якими критеріями поділили дітей на «поганих» і «хороших».
І самий деструктивний, на мій погляд, випадок, коли з дітей, де є неблагополучний (має якісь проблеми зі здоров’ям, речовинами, або за життя невдаха), один стає «поганим». І це, на жаль, не об’єктивно неблагополучний. Я особисто знаю масу прикладів, коли в сім’ях з таким проблемних дитиною нелюбом стає саме нормальний брат або сестра.
Що найсумніше в таких сім’ях, на дитину, вже дорослого, можливо, створив свою сім’ю, продовжується тиск. Що він або вона повинні допомагати своєму брату/сестрі. У таких сім’ях благополучний, але не улюблений дитина (тому що в російській традиції прийнято саме невдачливих від народження або за фактом життя жаліти) виростає в кращому випадку з «букетом» компенсованих комплексів. У гіршому – потребує серйозної корекції свого світогляду з допомогою спеціаліста та терміновим розривом усіх зв’язків зі своєю сім’єю.
Я особисто знаю таких дітей (вже дорослих людей). І у них є ряд психологічних проблем. Позбутися від яких вони намагаються роками.
Навіть у сім’ях, де дітей, здавалося б, не поділяють на хороших і поганих, все одно виходить так, що якась дитина кохані:
- Наприклад – останній довгоочікуваний. Перші відходять на другий план.
- Або – очікуваний і самий улюблений первісток, на чиєму фоні наступні діти стають наслідками. Також улюблені, але. . . не те.
- Або – дитина від чоловіка, з яким потім жінка розлучилася. Образа на батька відбивається на його сина або дочки.
- Або – дитина певної статі.
Частий випадок – дитина, що має більше досягнень. Відповідно, інші діти, нехай теж улюблені, але все одно фокус захоплення батьків на успішне. Батьки такий поділ можуть не бачити, не помічати, вважати само собою разумеющее. А ці діти, які на тлі своїх братів і сестер відчували себе нелюбимими, виростають у людей з особистісними проблемами. Навіть у самій «легкої» версії.